나 힘든데 한 번만 위로해줄래?

나 힘든데 한 번만 위로해줄래?
인터넷에서 본적은 없지만 말하고 싶은데 말할곳이 없어서 이렇게 말하고 싶네요.
아버지의 일이 저에게 좋은 기회를 주어 일본에 유학하게 되었습니다.
원래 나는 중학교 3학년이었다. 저는 공부가 너무 느리고 일본어도 거의 하지 못해서 아무 것도 모르고 고등학교에 가는 것은 불가능하다고 생각해서 한 학년 떨어졌습니다... …
동생과 동갑인 아이들과 함께 산다는 게 조금 부끄럽고 자존심이 상했지만 어쩔 수 없는 선택이었다.
사실 유학이란 새로운 환경과 세계에서 사는 것이므로 당연히 큰 기대와 설렘을 안고 인생을 시작했습니다.
하지만 언어도 이해하지 못하고 무슨 말을 하는지도 모른 채 하루의 절반을 매일 걷다 보니 우울증이 생겼습니다.
감정 변화가 너무 심해져서 거의 매일 부모님에게 화를 냈던 것 같아요...
그래도 재미있는 일이 전혀 없어서 어떻게든 버텼다. 그럼 소년이 나를 괴롭히기 시작 했습니까? 나한테도 계속 그러는데 눈을 마주쳐도 그냥 뒤돌아 가버린다는 걸 알면서도 일어나니.. 처음에는 너무 황당해서 화도 내지 않았다.
그 이후로, 내가 누워있을 때 그들은 나에게 소리를 지르거나 찔렀다.
여자 혼자 있는 상황에서 옷을 뜯는 등 굉장히 불편하고 힘든 상황을 계속 만들어왔다. 그로 인해 학교생활은 더 힘들어졌고 더 이상은 할 수 없을 정도로 스트레스가 쌓였다. 덥지 않았습니다.
그런데 동생에게서 충격적인 이야기를 들었다.
제 남동생은 일본어를 어느 정도 할 수 있고 꽤 많은 친구를 사귀었습니다. 하지만 그는 어떤 아이들이 나를 바보 취급한다고 말했습니다. 내가 다녔던 학교는 정말 작았기 때문에 한 학년에 두 반만 있었다. 형과 나는 반반 다르다.
저에게 말해준 사람은 제 동생의 친구였습니다. 그래서 그는 다음 반 아이였습니다.
나는 전에 남자애들과 이야기를 나눈 적이 없고, 그 학교의 한 아이도 나에게 말을 걸어본 적이 없다.
그런데 아는 사람도 없는 아이가 동생에게 그런 말을 했다는 것은 저를 욕하는 사람들이 상당하다는 뜻이라고 생각했습니다.
솔직히 처음 들었을 때는 잘 몰랐다.
그래도 사람이다 보니 그 말을 듣고 속상해서 계속 생각하다가 지금은 학교다닐 때만 그 생각이 난다.
내가 어떤 수업을 듣는지 몰라서 가르쳐준 친구들도, 그냥 쳐다보는 친구들도, 가끔 내 이름을 입에 담는 애들도 다 욕을 했다고 생각하면 미치겠다. 나.
이 상황에서 벗어나고 싶어도 방법이 없다.
학교를 자퇴하고 싶어도 고등학교를 가야 한다는 생각을 할 수 없고, 공부 수준도 높고 경쟁률도 치열해서 한국 학교에 들어갈 수 없다. 그러다가 1년동안 계속 이런 고민을 하다보니 멍청한 소리를 들으면서 자해를 하게 될 것 같습니다. 더 드리게 되어 너무 죄송해서 말을 못하겠습니다. 힘들면 쉬라는 조언을 듣고 싶어도 인생에서 학교생활이 너무 절대적이라 쉴 수가 없다. 내가 사랑하는 모든 것이 한국에 있고 스트레스와 우울증이 계속 쌓여 머리카락이 보입니다. 너무 심하게 떨어집니다.
나는 해결책을 원하지 않는다. 한 번만 위로해 주실 수 있나요?
글이 길어져서 정말 죄송합니다